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忽然之间

[font=宋体]　　天气渐凉了，秋装褪去，冬装可以着了。来到这个城市已经一年多了，渐渐
的被习惯很多粗俗的俚语，被习惯周围来来往往的人群，被习惯这些反复且无聊
的课程，被习惯那群只懂得读书的老师。额，这就是我念得大学吗？

　　迷惑或是说的明白点，就是不知所措围绕着我，我一个大一的新生，周围形
形色色的人，不知是敌是友，我想把自己封闭起来，就像动物的冬眠。可是人是
群居的动物，少了别人，却不知怎么去活？

　　我固执的一个人去上课，一个人吃饭，一个人自习，我提醒着自己，我不寂
寞。可是听着听着ｌｅｎｋａ那些明丽的歌，我的泪水就下来了，我不快乐。

　　通过中介，我找了一份家教的工作，大学里，实在闲的很。而我又是一个闲
不下来的人，无事可做会让自己心里很堵，难受的紧。

　　教授的对象是一个初三的小男生，胖胖的脸上带一个大眼镜，一看就是那种
被学习压垮的小孩儿。父母在附近的工厂上班，拿着不多的工资。他的成绩不太
好，具体的说，小孩子太粗心了。举个很简单的例子，他解稍微复杂的一些的方
程必错，做事没有耐心。有我在边上，稍有不会就像我发问。

　　我很反感这样，他没有提高，家长空着急，我拿着昧着良心的钱。

　　每每都是晚上去给他辅导，他的家离我的学校有一段距离，要坐公车，一块
钱的车程。不远也不近，想半个心事儿的时间。

　　到了站台下，转过一个红绿灯便是他家那片的小区。突然觉得一个人，走一
段路，会有很多想法，好的，坏的，无所谓好坏的。

　　上了四楼，一般开门的都会是他奶奶，一个慈祥的老人，总是会问我吃了没
，天气冷不？陌生人的亲切，让我很感动，感动的有些不知所措。

　　一般换了鞋，我就去到他的书房，和他一起做作业，一起温习功课。事实上
，我能教授给他的东西甚少，主要也就是起一些督促的左右。其实家长们无需请
什么家教，只要自己把看电视的时间用来陪孩子，就足够了。

　　闲暇的时候，我会跟他聊天，他说他喜欢上网，喜欢打魔兽，我问他喜欢哪
个种族，他说兽族，因为周围的朋友都打这个族。我还问问他周末有没什么时间
出去玩儿，他很落寞的告诉我,周末能打打球便是最大的享受了。

　　念书，困住了多少孩子的内心，他们挣扎，企图挣脱，可以却蹦不出这牢笼
，等到他们东碰西撞的累了，他们就温顺了，不去追求了，整天的看　教科书，
目光呆滞，想法单一，他们变成了一个机器，习惯习惯的东西，害怕陌生一切。

　　我们不知道那些空洞眼神背后隐藏着什么？是孤独，还是无奈？

　　回来的时候差不多都是９点过半了，我总是到点了拖一会儿，这样会让家长
觉得我很尽责，其实我的确很尽责，我要对住自己的良心。

　　转过红绿灯，来到站台，一般都不会有什么人了。初冬的温度在晚上会显得
特别的低，我一般都不会瑟瑟的抖。冷。

　　边上有还在物色生意的摩的，他们都是群中年的汉子，一晚上赚个几十块钱
，来养家糊口。对面是正在施工的大楼，次亮无比的疝气灯耀人的眼，一切都与
我显得格格不入，我只想快速的回到宿舍，坐下，泡个脚，上床睡着。

　　当我一脚踏进校园，走入那个散落着枯索的桐叶，一踩上去就会发出「簌簌
」声音的大道，自习教室那昏黄而惨淡的灯光，将几个埋着头，几个做发呆状，
几个还在嬉戏打闹的身影，投进了我的视野。

　　我心里一阵莫名的哑笑，小学在学，中学在学，大学也在学，这些人还没学
够吗？为了将来不学习而学，多假。这样的学习目的来的多无力。

　　所有的一切，在我看来，就像是一部哑剧，从头到尾都只是默然，剧中的每
个人都没有表达的权利，就算张大嘴巴嘶声力竭，在观众看来却也显得有气无力
，我狠狠地嘲讽着这群可怜的孩子，却也不懂自己究竟身处何地，四周仅有的亮
光早已被黑暗吞噬，消失在了我的记忆里。

　　记忆里总是留存着一些东西，被吸在那个黑洞里，逃不出来，走不进去。

　　忽然，身边奔跑过一对情侣，这让我记起了学校的「阳光长跑」，大一的人
却已被剥夺了这份朝气，或许只是我，也许与别人无关，只是我已经没了那份表
达爱的勇敢，但我还是还有力气的，只要那样我就能够奔跑起来了吧。跑步，我
的人生还像是在奔跑。我觉得一切都那么有气无力，苟延残喘。没有了生气，我
是那么的孤独，落寞。

　　但是，我可以奔跑，便可以抛离那些无谓的彷徨，伤感，没落……

　　但我的终点在哪，是空无一人的宿舍，还是那个属于班级的自习室,或者吧，
是那个暗恋半年却没有勇气表白的女孩的内心里。

　　我停下来，顿了顿。额，什么是什么？

　　路上的人很少，怕是天冷的缘故吧，可是我却看到了很多人，他们都以各自
的方式进行着自己的生命；而在白天，混在人群之中，我却只看到一个失落、彷
徨的影子，一个人呆久了是不是就只会看到自己，深陷在那喀索斯般的自恋而无
法自拔，最终陨落在自己的孤独世界里。

　　红薯摊子，一个穿着破旧衣服，围着白色围裙的的中年人，朝我笑了笑，我
也朝他笑了笑。

　　朋友之间的关怀或许没有陌生人的突然微笑来的温馨，我越来越不懂，这所
谓人的东西，是什么样的心里了。该珍惜的不珍惜，该抛弃的却犹豫不决，握在
手里。不懂得取舍，最终会累了自己。

　　我想，至少我身边的人，连同我都是活着的，活着不也是一种生命的意义么
，我还在奢求什么，还想奢求什么？

　　豁然间，心境开朗起来。[/font]

[[i] 本帖最后由 逍遥 于 2010-12-2 16:11 编辑 [/i]]

凄凉过后的豁然开朗，真是不错的文章，要是文笔好点就更不错了····:excellence

呵呵 忽然之间 这个题目好~
忽然之间 我毕业已经两年了~
忽然之间 我已经靠自己养活自己了~
忽然之间 我在国外已经带了两年了
忽然之间 我已经3个年 没有在家过了~~
忽然之间 我很想念你们...